Cosas que no preguntan en las oposiciones, pero pueden pasar: "¿Cómo arreglar la taquilla de un alumno?" Hoy he visto a un alumno de 1º ESO luchando varias veces a lo largo del día con la cerradura de su taquilla y le he ayudado a cerrarla, aun a riesgo de destrozarme ya del todo el brazo, que me duele desde hace dos semanas y mañana tengo que ir a llevarle la radiografía a la doctora a ver qué pasa. Al final, en el recreo ya no había forma de cerrar la taquilla de las narices. Menos mal que una veía MacGyver de niña, así que, le he preguntado si tenía a mano desodorante o colonia (suelen llevar para educación física) y me ha contestado que tenía desodorante. Así que le he puesto desodorante por dentro a la cerradura y ha funcionado como lubricante: se ha cerrado.
Luego me he tenido que ir a lavar las manos porque, manchadas de tiza y oliendo a desodorante de hombre... como me ha dicho una compañera partida de risa al contárselo, era para preguntarme: "¿Qué has estado haciendo en el instituto?"
Luego me he tenido que ir a lavar las manos porque, manchadas de tiza y oliendo a desodorante de hombre... como me ha dicho una compañera partida de risa al contárselo, era para preguntarme: "¿Qué has estado haciendo en el instituto?"
20 comentarios:
Jajajaja, qué bueno!
Yo no tengo taquilla, solo tienen los profesores y como mucho 20 alumnos... tiene que estar bien tenerlas, pero lo mejor sería ir por el pasillo y encontrarte a la profesora echándole desodorante a la cerradura jaja
Un besoo
Hay que tener soluciones para todo, eso me gusta, creo que nos enriquece a todos.
Como ves la censura ha bajado la guardia, y aunque se que está mal no he podido resistirme.
Supongo y espero que lo del brazo no sea nada y que Mss MacGyver pueda seguir dando "el tipo".
Bueno sigo con mis quehaceres, que la se se juega el "tipo" soy yo.
¡Menos mal que veías MacGyver! Besotes, M.
PUES TENGO YO UNA DE UN ARMARIO...
TOMO NOTA.
jaja. ,me partooo
Besos
jajaj, a ver, esto te lo tengo que comentar por partes:
1.- Hay taquillas en el instituto donde estás? Que americano, no? :p
2.- Ni McGyver ni nada. Dos puñetazos bien dados y se cierra, pero vamos, que no tiene huevos a abrirse ya.
3.- He leído: "... y desodorante de hombre..." un niño de, mmm, veamos, 6 de egb (me crié en el plan antiguo y me niego en rotundo a utilizar el moderno), con desodorante de hombre? Ana, ese instituto es peligroso... xDD
CRISTINA: En esa zona están los departamentos de las diferentes asignaturas y no andaba nadie, pero hay cámaras en el pasillo (imagínate al director viéndome en la grabación echar desodorante en una taquilla... ¡ja, ja, ja!) y luego, desde abajo, he visto que, mirando hacia arriba, desde todo el hall de entrada y conserjería me pueden haber visto. En la hora del segundo recreo además, que suele estar a tope de gente...
MATOLA: Tengo la mano hinchada, pero me acabo de dar cuenta de que esta mañana no me he tomado la pastilla y, con tantas emociones fuertes, ya ves. Ten cuidado, que a ti te vigilan más que a mí (y eso que a mí ya me vigilan bastante).
MERCHE: Pues sí, una que es muy apañada. :-)
MONSTE: Si no tienes 3 en 1 a mano, ya sabes. :-)
SWYX:
1.Hay taquillas, sí. De los seis institutos donde he trabajado, tres tenían taquillas y tres no. Las del año pasado eran más cutres, estas son muy monas, de colorines e integradas en la pared, casi ni se nota que hay taquillas.
2. Lo de los puñetazos ya lo estaba intentando el chaval, pero no le funcionaba. A veces, más vale maña que fuerza. Es que lleva como un pestillo que hay que cerrar en dirección contraria a las agujas del reloj para luego poder meterle el candado. Y hemos intentado poner el candado aunque eso no estuviera metido del todo pero, claro, no se podía porque no cerraba bien y no dejaba un agujero lo suficientemente grande como para meter el candado.
3. El chaval tendrá unos 12-13 años, no sé. Sería 7º EGB. No sé qué marca era porque no me he fijado mucho, con la emoción del momento, pero la taquilla le durará un mes perfumada, por lo menos, ¡ja, ja! Pero no era desodorante unisex, ni de mujer, era bastante masculino.
SWYX: Más aclaraciones: La puerta de la taquilla sí se cerraba, lo que no cerraba era ese pestillo. Con la puerta abierta lo he movido y me he dado cuenta de que se enganchaba un poco y, como no teníamos aceite, ni nada... pues desodorante. La primera vez, no ha funcionado. Pero le he echado más y mira. Al salir he pasado por allí en dirección al depto. de inglés y estaba el chaval otra vez dejando libros y llevándose los que necesitaba para hacer deberes y ha podido cerrar a la primera y perfectamente.
Que no se diga que sólo sabes de lenguas.
Me alegro de que nos cuentes esta anécodta, así nos alegras la mañana. Luego que cada cual ponga la imaginación, que es la salsa de las anécdotas.
Que vayas mejor.
Cuídate y feliz día.
Besos cariñosos.
desodorante como lubricante??? no lo digas muy alto que hay muchos utilidades para lubricante jaja.
ni caso, es octubre, que me afecta.
un beso.
y cuidate el brazo!!!!
a la próxima, jeje, vais al bar a buscar al conserje - vedel (o como se llame el encargado/a de mantenimiento) y que le eché un ojo a ese pestillo.
Aunque, bueno, la primera opción que hubiera hecho es la que te dije yo: dos puñetazos. Luego, si se resiste, una "patá bien dá". Y si, para entonces, no se arregla, ya le mete un barreno que le quita la tontería al pestillo.
Que, ja!, hablando de pestillo, ese será perfumadillo porque de peste tendrá más bien poco con la cantidad de desodorante que lleva... (perdón por el chiste tan malo)
Que tampoco os extrañe ver las chavalas pegando vueltas de la taquilla por si es que el desodorante era AXE, porque según los anuncios...(y me volveréis a perdonar por este otro chiste tan malo)
Jeje, estuvo buena :-D
La verdad no se me habría ocurrido hacer eso, gracias por el tip, srita. MacGyver.
¿Es cierto que suspendieron clases por lluvia? Lo vi en las noticias...
Un abrazo
ALBERTO: No sé si estoy mejor o no, pero estoy. Al menos, dando guerra. Gracias por venir.
METIS: Creo que para lo que tú dices no sirve. Ya sabes que los desodorantes son de uso externo y, además, llevan alcohol, con lo cual, picaría un poco.
SWYX: Es la conserje. Y no sé si entiende de pestillos. De todas formas, le dije al chaval que hablara con su tutor, a ver si hay forma de que alguien le eche tres en uno.
Para dar una patada está alta, habría que tener la pierna muy larga. Es una taquilla de las de arriba, a una altura de 1'50 por lo menos.
Yo creo que va a tener perfume hasta Navidad por lo menos, con todo lo que le eché, ¡ja, ja! Y, encima, en un ambiente cerrado como una taquilla, durará más.
Puede que fuera AXE, pero yo no he notado nada raro. Hoy no he visto al chaval (no le doy clase), a ver si lo veo mañana y que me cuente si sigue funcionando el invento.
BLANCA: Suspendieron en algunos sitios, pero en mi instituto no. A pesar de las inundaciones del lunes y de que tenemos goteras en el pasillo del segundo piso.
Para dar una patada a 1,50 metros solo hace falta un poco de ingenio. A ver, si tus facultades físicas te lo permiten, excelente y si no, pues pones una mesa, te subes y ¡pumba! Hacer artes marciales te ayuda a comprender que con tu cuerpo puedes golpear cualquier cosa xDD
Hola, Ana: muy simpática esta anécdota. La verdad es que a veces nos pasan cosas en las que hay que echar ingenio. Je, je, yo también veía McGyver pero no sé si a mí se me hubiera ocurrido.
Otra frase para nuestro repertorio particular: "No sabes de qué eres capaz hasta que lo intentas".
Un fuerte abrazo. Gracias por tu atención.
Si es que hasta cerrajeros...
SWYX: Que no, hombre, que no. Que más vale maña que fuerza. Además, ayer vi al chaval y le pregunté qué tal. Me dijo todo sonriente que va perfecta y, para demostrármelo, la abrió y la cerró un par de veces.
ROSA: Pues sí, no sabes de lo que eres capaz, hasta que lo intentas. No sé si esto salía en MacGyver, pero se me ocurrió que, la única forma de hacerlo funcionar era echarle algún líquido. Y, a falta de aceite...
PEDRO: Ya ves, para que luego digan que los profesores no trabajamos: actores, oradores, cerrajeros, padres, madres, tutores, profesores, policías... Con todo lo que hacemos durante el día, imagínate.
Jajaja. Si es que hay que hacer de todo. ¿Te acuerdas cuando al hacer el CAP explicaron qué hacer cuando las taquillas de los alumnos se atascan? :)
GARIN: Cuando yo hice el CAP, allá por el año 96-97, no había taquillas en los institutos. Ni móviles, ni internet. Y alumnos había porque ha habido toda la vida, si no, tampoco. :-)
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